会話
移動して、ようやく1か月。早いような遅いような。
前の職場にいたときは１か月なんてあっという間というか、１年もそんな感じ。
なんかまだ、慣れない。
慣れないのか、慣れることがそもそもできないのか。
しんどいのに変わりはないわ。
やっぱり、もうこの場所自体から離れるしかないのかなぁ。
職場も、いろんな人間関係も、もうなんだかしんどいので
全部投げ出してしまったら何もなくなるし
それでもいいかもしれにないとかね。考えるよね。
何もなくなったら困るんは自分なのはわかってるけど。
I’ｍ tired of talking with others , and I hate listening too.
誰かと話すのも、何かを聞くのも、今はもう苦痛でしかないです。
いっそのこと早くこの人生が終わればいいのに、なんて。
本当に終わってしまうときに、きっと後悔しかないのにね。
K
抑圧
今日は比較的落ち着いてた（私の受け持ちたちが）
なんか毎日毎日何かしら起こって、予定外のことばっかり起こるから
そろそろ何かがはじけそうっていうか、昨日はじけたけど。
まじでいい加減にしてくれ！！！！って初めて思いました。
前の職場では忙しさとかでイライラしたことはあるけど
認知症とか不穏な人はいろんな理由があるから仕方がないってある程度割り切れるけど
全然割り切れないのは昨日が初めてかもしれない。
メンバーが同年代ばっかだったので、移動したばっかりなのに吠えてたわ…
すごい反省……
あんなに前の職場でも言ってなかったくらい文句言ってた。
それも一種の発散になるんやろなと思って。
同期にはすごく申し訳なかったけど、言わずにはいられないこともある。
悪いことは重なるものです。
まぁ今日はそんなことなくて、本当にありがたかった。
色々まだ全然わかんことあるけど
あまり気に病まずに、少しずつ慣れていくしかないな…。
K
霧雨
寝ても何しても倦怠感が取れなくてしんどい。
もう気にしすぎているのが正常なのか異常なのかもわかんない。
多分異常のほうかもしれないけど。
調子よくなってきてたのに、戻るとだめだってことはだめなのか。
ただただ今の環境に慣れてないだけなのか。
もう考えるのもしんどいし、どうでもいい。
仕事だけじゃない、原因はほかにもあるんだろうって薄々きづいてるんだけど
今の状態ではどうすることもできないし。
なんかもう自分でどうにかするっていう気力が０なわけで。
今回の決断で、活力を使ってしまっているからなぁ。
全部なげすてて、全てどうでもいいって言えるなら回復するのかな。
そんなに持っているものもないけど。
自分で死ねないなら、だれかに殺してもらうしかない。
悲惨なニュースみて、なんでこんな自分は生きてんだろって思ってる。
かなり不健全なのはわかってるけど。
本当は心の底ではどうでもいいって思ってる。
でも、生きなきゃいけないっていう思考に付きまとわれて
自分で自分の首を絞めているだけなのだろうけど
たった一言が言えないんだよね。怖くて。
K
出口
復職して、早三週間。
まだ新しいところにもなれず、受け持ちにも振り回されて。
通りすがりの前の職場の先輩に泣きつくなんて。
結構限界突破してんやろな。
新しいところだから、そんなにあけっぴろげに話す気にはならないし
なんだか、どこまで言っていいのかわかんないのもある。
移動させてもらって、前の職場の先輩に話聞いてもらうのもどうかってなったけど
話さないと結構つらかったから、ごめんなさい！ってことで。
いつになったら楽になるんだろって
５年間ずっと思ってるけど、一向に楽になる気配はない。
このままずっと楽にならないなら、もうどこかで区切るしかないよな。
誰か養うとかそんなんあれば別だと思うけど、そんなんいないし。
自由でいるなら、あえて苦しい方向を選ばなくてもいいのかな。
新卒からずっと走り続けて、疲れて、苦しくて、解放される日はいつなのかって
どこにも出口がないから、もういっそ自分で壁壊してしまうしかないのかな。
壁を壊せるだけの元気があればの話だけど。
K
初回
復帰して1週間。全然わからず。
畑違いのところに移動になったから、ほぼ何もかも違う。
戸惑うことが多すぎて、しどろもどろ。
でも、ここでやっていけなきゃなーと思うけど
半面、もうここでダメなら仕方がないなっていう諦めも。
そういうもんだよとしか自分は今思えないし、そうでいいような気がする。
いままでずっと気を張って生きてきて、ようやく息を吐いたんだと。
だからまた一から自分の目でみて、判断しようって。
そう思えるだけ進歩だと思っておこうかな。
仕事してないときはずっと眠くて、なんもできない。
それはやっぱり休んでいるときのほうがましやった。
自分が思う以上にエネルギー吸い取られてるんやろな。
しばらくは現状把握と、ゆっくり時間を過ごすことだけ考えようかな。
K
終日
明日から職場復帰。
かなり恐怖感あるし、部署移動したのでまた人間関係も一から。
大丈夫なんてとてもじゃないけど言えない。
でも、ここでまた一からやっていくしかない。
ダメだったら、またその時考えよう。
にしても
なんでこう特殊部署ばかりいくのかなぁ。
とりあずは、明日１日。
次は２日、さらに３日。その後は一週間。
１か月、３か月、半年、１年。
どこまで、どう頑張れるかわからんけど。
少しずつやっていければ御の字ということで。
K
自由
最近、所謂『現代版SHERLOCK』にはまっている。
海外ドラマを見たのは学生以来かもしれない。
あの時見てたのは何だったかな。
21世紀でシャーロックホームズとジョンワトソンが奔走する。
奔走？迷走かも。
現世に生きるシャーロックホームズはコートがお似合い。
その相棒も何処か狂ってないと一緒にはいられないんじゃないかな。
コナン・ドイルの『シャーロックホームズ』自体は以前拝読させて頂いた。
その推理力、洞察力には引き込まれる。魅力的なシャーロックに会ってみたい。
なので、動いて話しているシャーロックを拝見できるのは実に楽しい。
まだ見始めたばかりでシーズン途中までしか見れていないけど、続きを楽しみに。
もう一回小説のほうを再読しようかな。
自由気ままに生きる彼らを、羨ましと思う反面
自分は社会に雁字搦めになっているので、そんなことはできないと諦めている。
選択する気もないくせに゛諦めた゛なんて表現するのが実に凡人らしい。
シャーロックはまさに゛人生は壮大なる暇つぶし゛を地でいっている気がする。
だからこそ、自分の頭脳もその関係性も全て全力でその暇つぶしにつぎ込める。
難解な事件が起こることを期待している。
しかし、そこには誰かの不幸がある。
幸福と不幸は紙一重。
K
